19 de janeiro de 2012

Ainda hoje permaneço sem saber porque voltei. Desci as escadas e a angústia que carregava no peito me dizia que aquela talvez fosse a última vez. Como se ao sair, tivesse apagado a luz e trancado a porta; como um teatro que se enche de breu ao final do espetáculo. Eu estava repleta de breu. Os olhos brilhavam apenas pelo líquido salgado que perambulava por ali antes de escorrer e escapar. Não era um brilho de felicidade, sequer de esperança. Ao apagar a luz, era como se também tivesse apagado do horizonte qualquer prospecto de futuro promissor. As águas que imaginei rolando por baixo de nossa ponte não eram mais de um rio cheio de vida, mas das minhas lágrimas que escorreram por algumas noites seguintes. Meus pensamentos buscavam alguma forma de racionalidade, o óbvio, o objetivo. Mas só o que conseguiam era imaginar tudo o que acontecia naquele lugar que já parecia tão meu. Alguém subiu aquelas escadas; as mesmas que eu havia descido no dia anterior. E ficava me perguntando se por ventura conseguiu acender as luzes que apaguei. Meu eu, já tão fora de mim, gritava. Eu queria ser a causa do brilho e da luz que não entra pela janela, mas ao contrário! Um brilho que transborda, que não se aprisiona em caixas ocas.

Não sei porque voltei, e racionalmente não daria conta de explicar. Mas ao subir aquelas escadas de novo, uma luz voltou a se acender. Uma luz que refletia outro tipo de energia, outra forma de brilho.

17 de janeiro de 2012

Um turbilhão de sentimentos tem trazido expressões novas aos dias que correm. Cada vez que os olhos encontram o espelho, é como se uma pessoa nova se apresentasse. São tonalidades novas de sensações e experiências já conhecidas, mas que trazem o frescor da novidade, da surpresa. Já estivemos aqui, vivemos essa situação e outras tantas. Seja com dor ou amor, a cada passo o corpo e a alma sentem uma espécie de deja vu. Passageira, é bem verdade, porque olhando atentamente, ambos percebem que uma nova história está sendo escrita. E que as páginas marcadas de lágrimas e sorrisos já foram viradas. Novas palavras surgem no pedaço de papel ainda branco, mas que em breve não será mais o suficiente para tanto afeto. É a hora em que as palavras são coadjuvantes de um protagonista que transborda sentimentos por todos os poros. O brilho dos olhos e o sorriso escancarado, as mãos trêmulas e o frio que percorre a espinha; dizer tudo isso é muito aquém do que significa sentir tudo isso. O dicionário jamais dará conta de tamanha intensidade.

20 de dezembro de 2011

A gente sempre passa a vida tentando escapar dos clichês. Depois que foi escancarado ao mundo o quanto eles são antiquados, poucos tem coragem de assumir em praça pública. Mas uma coisa é certa: tais máximas ganharam o título de clichê por algum motivo. Muito provavelmente porque, apesar de nos julgarmos tão modernos, vivemos repetindo o ciclo da vida, passando pelas mesmas histórias e recontando-as eternamente. Os famosos bordões de sempre, as mesmas sensações, as descrições tão parecidas: como somos previsíveis! 

Não consegui fugir da previsão. Por mais que tivesse prometido a mim mesma que iria terminar o ano sem grandes afetividades, não consegui escapar. Ou talvez não quisesse fazê-lo. Não depois de te ver entrar por aquela porta e sentir alguma coisa acordando de novo aqui dentro. Olha ai o clichê! As famosas "borboletas no estômago" não vieram tão rápidas, demoraram um pouco a voar. Ainda cansadas da última grande fuga, repousavam.Mas quando despertaram, tinham a energia de um furacão: intensa.

A velha mania de não desistir apesar dos pesares. Todas as lembranças recentes apontavam para não se arriscar novamente. Os caminhos já haviam sido dolorosos demais, com direito a velório sem corpo e tantos outros percausos. Mas por que motivo não conseguia esquecer você entrando por aquela porta?

Tudo indica que muita coisa ainda vai rolar por baixo dessa ponte. Afetos, saudades, sensações, sentimentos, medos, rancores, tristezas, lágrimas, sorrisos incontroláveis e espontâneos... Tudo há de rolar. E será que você fica?!
Fica?!

24 de abril de 2011

E eu imaginei que estava salva. Acordei preparando a nova vida. O horizonte mostrava cores suaves. O céu sequer pesava sobre mim, como se simplesmente não existisse. Os planos futuros indicavam caminhos reluzentes. 

Mas no final das contas adoramos nos enganar. Fazemos isso quase que de propósito. Não esperamos que as coisas aconteçam para daí saber o que fazermos. Simplesmente vamos planejando por ai, como se escreve narrativas em um livro de amor.

Os autores ainda não sabem qual vai ser o fim da história. Talvez seja até melhor não esperarem saber. A vida real é sempre tão cheia de surpresas.

O que sei é que um pouco do encanto converteu-se em algo que não tem nome ainda. Mas posso garantir que está muito mais próximo da angústia do que da leveza.

E a pergunta que fica é por que?!

28 de março de 2011

Você chegou e chacoalhou minha vida em pouquíssimo tempo. Quando tudo estava calmo, quando tinha esquecido como era sentir as lágrimas escorrendo pelo rosto de novo e, arrisco em dizer, quando estava vivendo uma das minhas fases mais serenas. Chegou como quem não quer nada, de maneira tão encantadora... Sim, se pudesse escolher uma palavra para representar você seria "encantador". É dificil não se deixar levar e não sentir o jeitinho de menino que esconde alguma coisa atrás do corpo, sabe? Como se tivesse um saco cheio de doces e não quisesse mostrar para ninguém. Não por egoísmo, longe disso. Mas simplesmente porque faz isso da maneira mais suave do mundo. 

Apesar de me sentir muitíssimo bem com esse ser encantador que você é e que ainda espero conhecer, a insegurança me acompanha de novo pelas ruas e esquinas. Tenho medo de acordar uma manhã qualquer e descobrir que a minha vida perdeu um pouco do encanto que eu descobri que pode ter. Sinto que esse encanto exala por ai e nem os mais desatentos conseguiriam não perceber. É, acho que o nome disso é ciúmes. E eu sei que não é um sentimento muito saudável. Mas sou egoísta... Queria mesmo é te pegar pra mim, trancar você em algum lugar e manter em cárcere privado. Eu, você e o seu encanto.

Já perguntei várias vezes "O que eu faço com você?". E me pego fazendo a mesma pergunta nesse dia que tinha tudo para ter sido excelente. Mas há uma dúvida crescendo dentro de mim e hoje ela resolveu mostrar um pouco mais de si mesma. 

E apesar de tudo isso, tenho certeza que trocaria tudo pra estar ai hoje, deitada, quietinha, sem ouvir nada exceto a sua respiração no meu ouvido... "O que eu faço sem você?"

06 de dezembro de 2010

E agora chegou o momento de fingirmos que nada de grave aconteceu, que saímos de uma propaganda de margarina para o mundo real e que tudo não passou de um dia ruim. Aham! Um finge que é verdade e os outros fingem que acreditam.

03 de dezembro de 2010

Chega um momento em que o relógio da apita, querendo informar que é hora de partir. Sei lá, pegar as roupas um tanto gastas e cheias de histórias, os álbuns de fotografias, alguns livros mais especiais, juntar tudo dentro de uma mala e colocar o pé na estrada. Esse momento talvez seja o mesmo em que nos damos conta de que crescemos e não há mais saída. As idéias não batem, o entendimento fica cada vez mais distante, as frustrações aumentam em progressão geométrica e a convivência começa a ganhar um ar de mero hábito, mas infelizmente um hábito cada vez mais carregado de sentimentos ruins... Sentimentos muito diferentes do que o distanciamento na medida certa trás, como saudade e vontade de ficar perto. Estamos em um caminho onde não há vontade de estar junto, mas apenas uma obrigação a ser cumprida até que se possa tomar outro rumo. Não sei descrever a sensação, mas a cada novo pedido que precisa ser feito é como se uma bigorna, daquelas de desenho infantil, ficasse martelando na cabeça que pensa "será que dessa vez?". E o que entristece a situação é que a grande maioria das vezes não é... Com o passar do tempo, as crises vão ficando tão constantes e as frustrações também, que perdemos aquele último impulso que diz "tenta mais uma vez". E começamos a deixar pra lá, vendo a vida passar sem nunca se sentir parte integrante dela. Começa a virar um fato e uma certeza que você está há anos luz do controle de sua própria vida e que as decisões não são suas em momento algum. Talvez a única coisa que ainda resta decidir seja, ainda que sob protestos, qual é a roupa que usar no dia. É, infelizmente o ar está ficando rarefeito cada dia que passa, e hoje a frustração é correr o risco de não poder participar da última visita que faria à casa de pessoas tão queridas.

Durma-se com um silêncio e um oco desses...