4 de março de 2012

A prosa um tanto quanto confusa chegou na questão "expectativas". Coisas de um amigo preocupado, que disse não desejar me ver de novo recolhendo cacos no fundo de um poço. E talvez ele esteja certo ao dizer que eu deveria tomar cuidado, pois é geralmente por causa delas que sofremos tanto com nossas frustrações.
Mas se pararmos para pensar, a vida é uma sucessão de fatos e talvez nada muito além disso. Agora perceba como tudo seria sem graça demais, insoso, sem tempero. Eis então que a gente trata de esperar mais dela, querê-la de maneira diferente, descobrir pessoas, maneiras, paladares, sentidos, sentimentos e o que mais vier.

Apesar de concordar que é um risco enorme, eu descobri a paixão. E mais que isso: eu conheci a entrega. 

Hoje tenho certeza que entreguei pedaços muito importantes de mim para quem jamais viu valor neles. E até além disso, pois entreguei-os para quem jamais se importou. Afinal, não bastava ignorar; havia quase que uma necessidade em maltratar, pisotear, e diversos outros verbos que caberiam aqui sem maiores problemas. Talvez nenhum seja tão preciso quanto "humilhar", mas isso fica para depois.

O fato é que se entregar significa despir-se de armaduras. Os seus medos, anseios, agonias e defeitos se escancaram aos olhos do outro. O personagem se desmancha, resta o ser humano que vive ali. E que finalmente é, pois deixa de somente parecer.

Não é fácil deixar que lágrimas rolem pelo rosto enquanto o outro vê. É como se o que houvesse lá dentro conseguisse se materializar e escapar ao mundo, na forma de um líquido salgado que diz muita coisa.

É o caso desse líquido salgado que escorre por essas grandes bochechas agora. E que sim, quer dizer algumas coisas.

Quer dizer que não conseguiu vencer as expectativas, apesar de saber que muitas vezes elas são prejudiciais; dizer que a entrega já se fez, e que não há mais como voltar atrás; dizer que é mesmo um ser passional, o que causa alguns transtornos às vezes, mas que não sabe ser pela metade; dizer que apesar de todo o medo, é toda sua; e dizer finalmente o quanto te ama e que não vai deixar que nada acabe com isso, enquanto você for feliz, enquanto você quiser.

8 de fevereiro de 2012

A verdade é que felicidade vicia. Se a tristeza consome, estar feliz significa estar em suspensão, como se adquiríssemos uma forma gasosa que passeia por ai. 

As coisas se encaixam, a vida parece fluir, os olhos ganham filtros mais coloridos. Somos capazes de dizer os clichês mais conhecidos do mundo sem um pingo de vergonha. Eles ganham patente de grande importância e veracidade.

Mas a verdade mesmo é que felicidade vicia. E de repente é como se nunca tivesse vivido o contrário dela. Esqueci de como é sentir o coração miúdo, a respiração presa, os olhos angustiados buscando zonas neutras. 

Nessa dança de hormônios e sentimentos lembrei de coisas que havia esquecido. 

E hoje quem me acompanha não é a tal felicidade. Meu repouso vai vir com uma dose de tristeza flambada na saudade. Porque essa não vicia, mas queima. Consegue sentir o ardor?!

19 de janeiro de 2012

Ainda hoje permaneço sem saber porque voltei. Desci as escadas e a angústia que carregava no peito me dizia que aquela talvez fosse a última vez. Como se ao sair, tivesse apagado a luz e trancado a porta; como um teatro que se enche de breu ao final do espetáculo. Eu estava repleta de breu. Os olhos brilhavam apenas pelo líquido salgado que perambulava por ali antes de escorrer e escapar. Não era um brilho de felicidade, sequer de esperança. Ao apagar a luz, era como se também tivesse apagado do horizonte qualquer prospecto de futuro promissor. As águas que imaginei rolando por baixo de nossa ponte não eram mais de um rio cheio de vida, mas das minhas lágrimas que escorreram por algumas noites seguintes. Meus pensamentos buscavam alguma forma de racionalidade, o óbvio, o objetivo. Mas só o que conseguiam era imaginar tudo o que acontecia naquele lugar que já parecia tão meu. Alguém subiu aquelas escadas; as mesmas que eu havia descido no dia anterior. E ficava me perguntando se por ventura conseguiu acender as luzes que apaguei. Meu eu, já tão fora de mim, gritava. Eu queria ser a causa do brilho e da luz que não entra pela janela, mas ao contrário! Um brilho que transborda, que não se aprisiona em caixas ocas.

Não sei porque voltei, e racionalmente não daria conta de explicar. Mas ao subir aquelas escadas de novo, uma luz voltou a se acender. Uma luz que refletia outro tipo de energia, outra forma de brilho.

17 de janeiro de 2012

Um turbilhão de sentimentos tem trazido expressões novas aos dias que correm. Cada vez que os olhos encontram o espelho, é como se uma pessoa nova se apresentasse. São tonalidades novas de sensações e experiências já conhecidas, mas que trazem o frescor da novidade, da surpresa. Já estivemos aqui, vivemos essa situação e outras tantas. Seja com dor ou amor, a cada passo o corpo e a alma sentem uma espécie de deja vu. Passageira, é bem verdade, porque olhando atentamente, ambos percebem que uma nova história está sendo escrita. E que as páginas marcadas de lágrimas e sorrisos já foram viradas. Novas palavras surgem no pedaço de papel ainda branco, mas que em breve não será mais o suficiente para tanto afeto. É a hora em que as palavras são coadjuvantes de um protagonista que transborda sentimentos por todos os poros. O brilho dos olhos e o sorriso escancarado, as mãos trêmulas e o frio que percorre a espinha; dizer tudo isso é muito aquém do que significa sentir tudo isso. O dicionário jamais dará conta de tamanha intensidade.

20 de dezembro de 2011

A gente sempre passa a vida tentando escapar dos clichês. Depois que foi escancarado ao mundo o quanto eles são antiquados, poucos tem coragem de assumir em praça pública. Mas uma coisa é certa: tais máximas ganharam o título de clichê por algum motivo. Muito provavelmente porque, apesar de nos julgarmos tão modernos, vivemos repetindo o ciclo da vida, passando pelas mesmas histórias e recontando-as eternamente. Os famosos bordões de sempre, as mesmas sensações, as descrições tão parecidas: como somos previsíveis! 

Não consegui fugir da previsão. Por mais que tivesse prometido a mim mesma que iria terminar o ano sem grandes afetividades, não consegui escapar. Ou talvez não quisesse fazê-lo. Não depois de te ver entrar por aquela porta e sentir alguma coisa acordando de novo aqui dentro. Olha ai o clichê! As famosas "borboletas no estômago" não vieram tão rápidas, demoraram um pouco a voar. Ainda cansadas da última grande fuga, repousavam.Mas quando despertaram, tinham a energia de um furacão: intensa.

A velha mania de não desistir apesar dos pesares. Todas as lembranças recentes apontavam para não se arriscar novamente. Os caminhos já haviam sido dolorosos demais, com direito a velório sem corpo e tantos outros percausos. Mas por que motivo não conseguia esquecer você entrando por aquela porta?

Tudo indica que muita coisa ainda vai rolar por baixo dessa ponte. Afetos, saudades, sensações, sentimentos, medos, rancores, tristezas, lágrimas, sorrisos incontroláveis e espontâneos... Tudo há de rolar. E será que você fica?!
Fica?!

24 de abril de 2011

E eu imaginei que estava salva. Acordei preparando a nova vida. O horizonte mostrava cores suaves. O céu sequer pesava sobre mim, como se simplesmente não existisse. Os planos futuros indicavam caminhos reluzentes. 

Mas no final das contas adoramos nos enganar. Fazemos isso quase que de propósito. Não esperamos que as coisas aconteçam para daí saber o que fazermos. Simplesmente vamos planejando por ai, como se escreve narrativas em um livro de amor.

Os autores ainda não sabem qual vai ser o fim da história. Talvez seja até melhor não esperarem saber. A vida real é sempre tão cheia de surpresas.

O que sei é que um pouco do encanto converteu-se em algo que não tem nome ainda. Mas posso garantir que está muito mais próximo da angústia do que da leveza.

E a pergunta que fica é por que?!

28 de março de 2011

Você chegou e chacoalhou minha vida em pouquíssimo tempo. Quando tudo estava calmo, quando tinha esquecido como era sentir as lágrimas escorrendo pelo rosto de novo e, arrisco em dizer, quando estava vivendo uma das minhas fases mais serenas. Chegou como quem não quer nada, de maneira tão encantadora... Sim, se pudesse escolher uma palavra para representar você seria "encantador". É dificil não se deixar levar e não sentir o jeitinho de menino que esconde alguma coisa atrás do corpo, sabe? Como se tivesse um saco cheio de doces e não quisesse mostrar para ninguém. Não por egoísmo, longe disso. Mas simplesmente porque faz isso da maneira mais suave do mundo. 

Apesar de me sentir muitíssimo bem com esse ser encantador que você é e que ainda espero conhecer, a insegurança me acompanha de novo pelas ruas e esquinas. Tenho medo de acordar uma manhã qualquer e descobrir que a minha vida perdeu um pouco do encanto que eu descobri que pode ter. Sinto que esse encanto exala por ai e nem os mais desatentos conseguiriam não perceber. É, acho que o nome disso é ciúmes. E eu sei que não é um sentimento muito saudável. Mas sou egoísta... Queria mesmo é te pegar pra mim, trancar você em algum lugar e manter em cárcere privado. Eu, você e o seu encanto.

Já perguntei várias vezes "O que eu faço com você?". E me pego fazendo a mesma pergunta nesse dia que tinha tudo para ter sido excelente. Mas há uma dúvida crescendo dentro de mim e hoje ela resolveu mostrar um pouco mais de si mesma. 

E apesar de tudo isso, tenho certeza que trocaria tudo pra estar ai hoje, deitada, quietinha, sem ouvir nada exceto a sua respiração no meu ouvido... "O que eu faço sem você?"