Décimo primeiro desabamento

E eu que sempre detestei manuais de sentimentos, desejei um para saber qual caminho seguir ou entender quais deles sentir.

Desabamento décimo

Sei que não tenho o direito de exigir nada além de tudo o que já possuo. Tenho certeza de que é muito mais do que pessoas um dia sonharão ter. Pessoas que passam a vida sonhando com aquilo que eu sequer me dou conta.

É impossível não sentir todo esse amor que existe e é real. Quase dá pra tocar... Mas tropeçando nos meus próprios passos, perco o equilíbrio e quase destruo nossa relíquia. Consigo me perder dentro de um mundo que é tão pequeno se comparado a tudo aquilo que existe: o meu. Vejo um turbilhão na minha vida com soluções mirabolantes, mas caio em mim e percebo que tudo acontece dentro da infinitude de um copo d'água. E então esse oco toma conta de mim e aperta ainda mais o peito. Lembro de você dormindo, tão sereno, como se estivéssemos eternamente protegidos dos perigos que assombram o lado de fora. Uma lágrima escorre sem saber se é de saudade ou pesar. Aperto o travesseiro e penso o quão cega alguém pode ser dentro do seu próprio copo com água. Medo dos perigos lá fora? Como, se quem mais colocou tudo em risco fui eu, que estive tão perto?

Ganhei palavras que jamais esperaria hoje, de gente que não passa a mão na cabeça, mas lembra que muita coisa acontece primeiro aqui. Vou procurar pela coragem que perdi em algum canto enquanto me arrastava pelas paredes. E depois tudo há de ficar leve, infinitamente leve, insustentavelmente leve...

Desabamento nono

Meu peito queria urrar de dor, mas só o que conseguiu foi chorar baixinho. Fico pensando e concluo que não há nada para fazer agora. A pele queima, a garganta arde, o corpo dorme e acorda moído, mas é só reflexo. Não sei quando nem como volta, mas novamente sei que como tola que sou ficarei esperando aqui, com as marcas e cicatrizes disfarçadas, as olheiras e as lágrimas contidas e escondendo todo o resto que denuncia a guerra.

Desabamento oitavo

Relutei em desejar tudo o que meu coração explodia em sentimentos. Quis ponderar e me convencer de que "não é bem assim". Mas começo a concluir de que as coisas são exatamente assim, quer queira ou não. Quis muito, mas às vezes é tanto querer e pouco poder que nos perdemos e terminamos a noite mandando tudo à merda. Mais algumas aspas vazias e alguns parênteses ocos.

Desabamento sétimo

É um lugar estranho. Por mais que minha memória racional saiba e reconheça quem são todos eles, a memória afetiva encontra um pouco de dificuldade. Fica tentando encontrar formas de aquecer o coração e lembrar de cada um deles. Parecem fantasmas deslizando pela casa, desde os corredores e salas amplas até os cantos repletos de detalhes. Nenhum ambiente os enquadra e faz disso um quadro que mexa bem lá no fundo, como tenho a impressão que um dia fez. Mal se falam, pouco se olham, muito correm. E o problema (ou não) é que o desejo de correr permanece como algo que não é condenável, mas necessário. Como ter mergulhado no mar de lama e ter necessidade de sentir o ar entrando pelos pulmões. Desejo um lugar para voltar e me sentir sempre uma parte dele. Não uma parte que se perde, uma parte desnecessária, mas uma das peças que, JUNTO das outras, sejam sempre imprescindíveis para fazerem do todo aquilo que a gente costuma chamar de "lar doce lar".

Desabamento sexto

aspas DEPOIS NOS FALAMOS aspas
reticências e os parênteses. (ocos)


Um dia eu aprendo ou troco o disco.

Desabamento quinto

Pulsações. Li tal palavra enquanto buscava personagens para contar vidas. Delinear quem é, o que pensa, criar enredo, histórias e um desfecho que cause satisfação. Tudo isso perdeu o sentido ao me deparar com "pulsações". Um livro que nasce da necessidade de extravasar, para aguentar a carga da vida. É preciso criar maneiras de aliviar o peso antes de padecer. Escrever talvez seja uma delas. Exige menos do que ouvidos atentos, conselhos, divãs, milagres... Eu e a matéria-prima: palavras. Não pede que façam sentido à humanidade, mas são essenciais para a minha própria humanidade, aquela que vive em mim. Vive ou sobrevive. Depois de algum tempo passamos a não dar tanta importância às opiniões alheias por um motivo único: jamais agradaríamos todas. Mas aceito um desafio maior: agradar a minha própria opinião. Por mais simples que pareça, a mim beira a maior das dificuldades. Inconstante, inconsistente, incoerente. Sou feita e desfeita cem vezes em um segundo. Gostaria de perdurar, mas acho que perderia o fluxo. E perder o fluxo certamente seria morrer vendo a vida passar, eu parada, inerte, enquanto o mundo corre, voa, salta.