Acabou

Queria arrancar-lhe as tripas, tragá-lo como um fumante que há dias não encontrava o consolo para seu vício. Você era meu vício, daqueles que estouram o peito a cada ausência. E você era tão ausente. No fim das contas, parecia que convivia mais com a sua imagem holográfica, através de um simulacro, convincente apenas para alguém como eu, que de tanta dor perdeu a noção da realidade. Engolia você sem digerir. Era fome de séculos que eu desejava saciar em milésimos de segundo. Lambia os dedos sem saber que os vestígios que você deixava em mim eram tão prejudiciais. Era como lamber veneno, mas com uma sensação de prazer sem igual e sem tamanho. Infinito. Expandida até o infinito, de onde não se pode mais ver o horizonte. Meu sol já havia se escondido em algum lugar por ai, a lua dessa vez não apareceu. Você era minha única fonte de luz. Luz que confundia e deixava meus olhos deslumbrados. Eu era uma jogadora defronte todas as luzes que as máquinas caça-níquel reluziam. Eu era a viciada em jogo, porém não apostava moedas, dinheiro, casas hipotecadas. Meu coração é que estava ali na mesa, em meio a fichas, baralhos, mãos que íam e vinham muito rapidamente. Pulsava com dificuldade, mas meus rivais não se importavam. Você era um deles, sentado àquela mesa e alternando os olhares entre mim e o órgão pulsante. Sua visão me penetrava tão profundamente, me confundindo, fazendo com que meu estado de delírio fosse cada vez mais intenso e que eu me perdesse cada vez mais de mim mesma, de você, do meu coração, do mundo ao qual eu ainda achava que pertencia. Mas o fio que me ligava a tudo isso se rompeu. Minha corda de segurança cedeu e eu era o lado mais fraco. Despenquei sem conseguir medir a altura do tombo. Sei apenas que demorei a sentir a dureza do chão moendo tudo o que havia restado em mim. Mas creio que não havia restado nada. Depois do baque, só consigo me lembrar de parecer estar sendo sugada por algo que eu não sei o que é. E de repente tudo ficou leve como nunca havia ficado antes. Acabou.

É proibido

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,
Não transformar sonhos em realidade.

É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.

É proibido deixar os amigos
Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.

É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,
Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.

É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,
Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.

É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,
Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos sedesencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.

É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,
Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.

É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,
Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.

É proibido não buscar a felicidade,
Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

Pablo Neruda

Pingo pingado

"Sofre com avareza. Também deve ser avara em relação a seus prazeres. Pergunto-me se algumas vezes não deseja se libertar dessa dor monótona, desses resmungos que começam tão logo pára de cantar, se não deseja sofrer muito de uma vez por todas, se afogar no desespero. Mas, de qualquer maneira, não poderia fazê-lo: está atada."

Jean-Paul Sartre, A Náusea

Sessão da Tarde

Era uma tarde atípica de verão. Em pleno mês de fevereiro, lá estava ela deitada no sofá, com aquela tal coberta de lã já tão cheia de histórias que sua mãe um dia lhe deu. Fazia um frio confortável, daquele que implora por um bom colo, um balde de pipoca e dois pares de meia.

Estava tudo caminhando muito fluido quando leu nas legendas do filme que passava na tv o que ocuparia sua mente por dias seguidos. Falava sobre a morte. E há tanto tempo não pensava sobre ela. Apenas conservara o medo. Era daquelas que acreditava ter muitas coisas para fazer ainda, que era cedo demais para partir, mesmo repleta de sensações paradoxais entre cansar da vida e desejá-la incansavelmente. O nome do filme era algo parecido com "O meu último desejo". Por si só já anunciava o que estaria por vir. Mas bastou algumas três frases para que toda aquela gama de pensamentos sobre morrer e estar vivo aflorasse novamente. Uma personagem dizia que a morte fazia parte da bagagem da vida e que já nascemos com tal bagagem, mas era uma pena que nos afastássemos tanto dessa idéia, ou insistimos em afastá-la de nós, pois assim a morte torna-se algo rodeado de medos e angústias, além de surpreender a todos por ser ''tão de repente". Era claro que a tal é tão natural!

E morrer pareceu óbvio novamente. É como precisar comer, dormir, insistir que o coração bata e o pulmão se encha de ar. Com a diferença que, teoricamente, morrer só se faz uma vez. Teoricamente para os mais céticos, mas ela já não tinha muitas esperanças quanto a isso. Vivia no limiar entre a crença e a indiferença. "Se houver algo além, ótimo. Caso contrário, bom também". E apesar disso, era alguém amedrontada pela morte. Carregava sempre o medo de que o instante seguinte não viesse, com a mania insistente de sempre pensar no adiante, um pouquinho que fosse. Parecia englobar passado, presente e futuro, alternando qual deles era prioridade de acordo com suas tais ''luas''. Talvez temesse a morte por não saber lidar com perdas. Teve algumas pelo caminho, como todo ser humano que um dia acreditou ter algo. Despedir-se era sempre difícil. Fosse para dizer ''até a próxima'' a amigos que não seguiriam o mesmo caminho, fosse para dizer ''adeus'' a quem nunca mais poderia abraçar. Triste não-aprendizado. Sofria muito por isso. Cada ''olá'' trazia a lembrança de que o ''adeus'' viria, cedo ou tarde. E talvez o pior erro fosse não usar tal lembrança para aproveitar, mas lastimar-se pelo tempo tão curto e fugidio.

E qual seria seu último desejo? Pensou vários e não chegou a muitas conclusões. Sabia que ele não seria material. Talvez quisesse não o último, mas mais um dia junto de todas as pessoas que certamente são importantíssimas. Com certeza viajaria muito, mas terminaria seus dias em paz. Não é isso o que dizem? Que descansemos em paz? Pois é. Talvez comece um consórcio de viagens por ai. Nunca se sabe o dia de dizer adeus.

Chuva e lágrimas

Reza a lenda que a chuva deixa as pessoas mais tristes, sensíveis talvez. Quem sabe com ânsia de compartilhar o aspecto molhado, lágrimas caindo incessantemente até que o cansaço chegue. É sentir-se esvair em líquido salgado que escorre pelo rosto sem saber ao certo onde terminará. Talvez encontre a boca, talvez encontre a folha de papel no qual aquelas confissões todas estão sendo feitas. Talvez não encontre ninguém e morra solitária, como aquela que a fez cair.

Ouve os pingos batendo na calha. Lembra-se de seu coração, tão metálico. Após tantas lágrimas, hoje é apenas um pobre enferrujado. Não sente mais batidas, exceto as do líquido que após bater, escorre. O choro é como ácido que corrói o órgão já tão debilitado. Não adianta mais chorar. Mas é um hábito difícil de se desvincilhar. Vai assim, consumindo, pois não descobriu viver de outro jeito. Dor é algo que faz parte do cotidiano como o sol e a lua. Não lembra de ter um dia aprendido a sonhar. A realidade sempre vinha na frente. Abria alas e fechava as portas. A existência era demais, o excesso. Sobrava vida. Para que tanta? Prolongava. Em torpor, ía deixando escorrer, como a água da chuva. Em torpor, como as lágrimas que ainda insistem em cair. Agora. Ouça! (...)


foto: Vitor Moraes (www.flickr.com/vitormoraes)

Sem aplausos

Era a rainha do drama. Sua vida era constantemente uma encenação, repleta de alegrias e tristezas programadas. Tudo era exagerado, mas nada espontâneo. Explodia a qualquer momento, diante de qualquer desculpa. Fosse o estopim ínfimo ou grandioso, deveria ser apenas quando ela quisesse. Às vezes com platéia, conhecidos ou não; outras vezes, somente ele e ela. Até mesmo sozinha não cansava de encenar. Era um hábito do qual não se desvincilhava. No guarda roupa, uma infinidade de máscaras e adereços. Jamais estava de cara limpa. Para comprar pão uma, para ir à festa outra. Preparava-se para os eventos de sua vida. Queria prevê-los todos e assim escolher as vestes que melhor combinavam com a ocasião. As pessoas ao redor ficavam confusas. Não sabiam exatamente se aquela ali, diante deles, era a mesma pessoa que outrora também estivera. "Era tão amável..." O verbo era sempre conjugado em tempo passado. Ela jamais ''é'' alguma coisa, não consegue manter-se constante. Foi milhares, mas nunca plenamente. Assim como as atrizes e seus diversos trabalhos, quando o fim chega é preciso dizer adeus às personagens que um dia foram. Uma parte dela sempre ía embora a cada despedida. Talvez já não houvesse mais nada dela nela. Suas máscaras, suas vestes e suas fantasias sugaram para si o que a pertencia. Eram mais humanas do que a pequena atriz. Não havia mais emoção. Aquele sentimento que vinha lá do fundo do peito, transbordava como um prisioneiro que revê a liberdade, não.. isso não havia mais. Todos os sentimentos eram adestrados e catalogados. Como era fria! E hoje, cada vez mais. Talvez no dia em que todos deveriam chorar sua partida, hão de receber o roteiro da peça que se encerra. Mas não haverá aplausos. E fim!

Lixo, sem nenhum luxo

A rotina iniciava-se novamente. Era assim: acordava cedo, depois de uma madrugada cheia de pensamentos em turbilhão e escassa de sonos e sonhos, esforçava-se para abrir os olhos, rumava para a cozinha, ingeria qualquer coisa que a mantesse de pé por mais algumas horas, tentava amenizar o mau-hálito com a tal pasta de dente recomendada pelo dentista e lá ía para o trabalho. Inesperadamente, hoje a rotina mudou de cor. O céu estava escuro, anunciando chuva e tempestuosidades. Acendeu o cigarro e percebeu onde estava. Era o lixo. Em meio aos restos, tendo como companhia as moscas que se alimentavam do chorume e que, mais tarde, pousariam nela sem qualquer objeção. Ali, ela era o resto. Não sabia exatamente do que. Talvez de algo bom que cansou, talvez de algo ruim que desistiu. Não havia nome para o que sentia. Nem nojo, nem tristeza, muito menos felicidade. Apática, apenas observava. Encontrou semelhanças entre as moscas e ela mesma. Todas alimentavam-se do que sobrou. Quando os outros não mais queriam, era quando elas começavam a possuir. Nunca se importou com exclusividade mesmo. Muito menos prioridade. Será que em algum momento foi prioridade de algo, alguém ou alguma coisa? Não, não era nem de si mesma. Jamais esteve no primeiro plano. Era apenas figurante no espetáculo que a vida insistia em apresentar. Mas era tão cansativo olhar para os protagonistas de sempre. O sucesso deles é tão frágil. Eram atores que apenas buscam os finais felizes, sem imaginarem a grandiosidade que há em um triste fim. É, a tristeza faz parte da vida. Pena que poucos sabiam disso. Isso era apenas o que ela sabia. Não acreditava em mais nada com tamanha devoção. Era uma devota da tristeza. E afundava-se mais uma vez quando a mosca pousou no que havia restado do seu cigarro. Deu a última tragada e foi mais uma vez usufruir da limpeza que não era sua.