5 de junho de 2017

Talvez seja a melancolia da chuva mansa que cai nesse momento, mas por alguma razão o sentimento se apossou de mim. Fiquei me questionando se deveria relutar ou simplesmente escolher um álbum triste e sentir essa leve tristeza que exala sutilmente pelos meus poros.

Escolhi a segunda opção, que não renegam o velho hábito. Entrei no banho e fiquei olhando para o desenho que decidi carregar para sempre comigo e que está eternizado enquanto houver pele para contar a minha história. Uma ilustração de linhas simples, mas que conseguiram se reunir mais sabiamente do que se eu tentasse organizar um amontoado de palavras.

"Everything that kills me makes me feel alive". O inglês não é meu ponto forte definitivamente, mas arriscaria uma tradução free style e sem embasamento teórico: "tudo o que me mata me mantem viva".

Em outras oportunidades já pude dizer que o último ano não parece ter me acolhido com doses de afeto e amenidades. Na realidade ele parece ter tido a clara missão de me colocar muito longe da minha zona de conforto e ver como eu sairia desse grande labirinto que sou eu diante do mundo. E por mais que eu tenha tentado rebater e me safar antes da experiência dos momentos tristes, não parece ser algo sobre o que se tem controle.

Lembro da minha adolescência, quando descobri o que eram dias em que se deseja desistir (não sabia eu que a vida adulta seria ainda mais passível desse desejo). Foi nessa época que descobri um certo prazer em meio às lágrimas. Parece tão confuso quanto é. Minha cabeça parece viver uma eterna batalha entre estar no inferno e decidir abraçar o capeta.

Meu instinto de sobrevivência me faz querer ser otimista e acreditar que essas são as pedras no caminho; meu instinto de ser apenas quem eu sou me faz querer entregar os pensamentos ao fluxo da bad e simplesmente deixar seguir. Pelas dificuldades do ano que se passou, o otimismo talvez tenha sobressaltado por mera exaustão. Não fosse ele, cavar o fundo do poço pareceria sempre a melhor opção. Sobreviver para as próximas batalhas foi o cardápio do dia.

O ponto é que a exaustão parece não ter acabado, mas as doses de otimismo estão em níveis alarmantes. Foi preciso racionar e não sei exatamente quantos goles ainda me restam. E apesar do tom dramático, talvez isso não seja um problema. Viver uma bad bem vivida é um conhecimento adquirido e, acho, aperfeiçoado com o passar dos anos. As motivações também se tornaram mais complexas e tão enredadas que parece difícil saber onde começa uma e termina a outra.

De qualquer maneira, já não sei mais onde começa um problema e onde termina uma solução. A vida se configurou de uma forma em que novas questões surgem a cada momento, velhas questões se repetem sem que eu saiba fugir do roteiro e o sentimento é de estar rodopiando há dias sem conseguir parar.

Há poucos dias escrevi um texto ressaltando um punhado de positividades da minha própria vida e agora cá estou dizendo o quanto ela tem estado melancólica. Eu poderia colocar toda a culpa na chuva mansa que cai lá fora, mas é preciso admitir que são dias de luta e dias de glória. O desespero de não saber o que me espreita na próxima esquina e qual o rumo que meus pés seguirão me deixa tristonha; ver possibilidades se desmoronando antes de sequer terem a oportunidade de existirem de fato também me deixam tristonha; sentir que perdeu o brilho de ser alguém interessante também me deixam tristonha... e cá poderíamos choramingar durante toda a noite.

Mas sei mesmo que estar tristonha compõe a ordem do dia e tá tudo bem. Apesar dos grandes esforços em tentar compreender, o mundo gira sem lógica às vezes e o máximo que a gente pode fazer é tentar se manter a salvo. Recolhemos os cacos depois, organizamos a bagunça e vemos o que sobrou da gente, mas às vezes é preciso mesmo é estar na chuva pra se molhar. Se chuva mansa ou tormenta, a gente vai descobrir ao sentir a dor dos pingos batendo na pele, mas é uma ótima oportunidade para saber o que é que mata e o que é que mantém viva.

31 de maio de 2017

Em uma retrospectiva breve, tenho a sensação de que no auge da juventude inconsequente, as ações davam as caras muito mais do que as reflexões. Apesar da tendência a refletir sobre a vida que sempre acompanhou meus passos, o horizonte nunca pareceu tão próximo.

Talvez as ações ainda se mantenham na constante, mas se concretizam em um momento de coragem "agora ou nunca". A vida vai acontecendo e a gente vai ficando toda reflexiva, ponderada, pesando cada migalha na balança e questionando se há coragem o suficiente.

Os tempos me fizeram mais introspectiva que o comum. Os meus olhos ainda (acredito) sinceros, mas acho que têm cruzado com menos olhares. Resguardada no casulo, fico refletindo quem é essa mulher que me tornei e, apesar de orgulhosa das batalhas que me fizeram chegar até aqui, ainda fico muda quando preciso responder a um simples "oi, tudo bem?".

Tá tudo bem de maneira geral. Talvez houvesse pensamentos o suficiente pra justificar o porquê não estaria, mas acho que tá tudo bem. As bagagens foram aumentando a ponto de precisar descansar um pouco mais antes de seguir em frente. O peso que carrego às vezes parece insuportavelmente grande, mas ao mesmo tempo me deixam contente de saber sobre as vivências que pude experienciar.

Foram 27 anos de ondas e vales, mas tá tudo bem. Um dia alguém disse que 30 anos era a idade do sucesso e que certamente seria o apogeu da vida de alguém que chega lá. Faltam 2 anos e alguns quebrados para que o foguete da balzaquiana parta por ai, estourando em sucessos e... Não. Talvez essa seja a grande frustração do período, mas encaremos sem lamentações.

Aos 27 anos ainda não conquistei os títulos que gostaria, não alcancei o emprego dos sonhos, não tenho a estabilidade financeira que os olhares me cobram, não tive filhos, não tenho um relacionamento duradouro, não dei entrada em um apartamento, não tenho maturidade emocional para lidar com infinitas situações... Não, o meu foguete ainda não está prestes a ser lançado.

Ao mesmo tempo, construí relações que me engrandeceram sem precedentes; aprendi (ou venho aprendendo) que cada dia é um passo e é um de cada vez; sei cozinhar coisas deliciosas; sou conselheira de mim mesma e até mesmo de pessoas queridas que me solicitam; aprendi a andar de bicicleta, a contemplar o pôr do sol, a trocar a resistência do chuveiro, a tirar sangue sem desmaiar, a ter responsabilidades, a falar francês, a sorrir... Também descobri e vivi uma série de outras situações que me fizeram chegar até aqui e com vontade de não querer parar.

Tenho tentado me lembrar todos os dias de que essa pressão não me cabe, porque ela me paralisa à medida em que cresce. Tenho refletido, me questionado, lidado com monstros conhecidos e alguns bem novos, mas acho que em retrospectiva breve, tô alcançando o sucesso que eu esperava de mim mesma.

Um sucesso que não se mede em patrimônios materiais, mas em me encarar no espelho e conseguir sorrir. Com a minha ansiedade, as minhas agonias, os meus desejos daquilo que quero para ontem, mas a minha calma com aquilo que quero para sempre. E o que eu quero para sempre, neste breve momento, é ter a plenitude de quem sabe que tá fazendo o melhor que pode fazer para continuar convivendo em paz consigo mesma.

Como diz uma amiga muito querida, "até agora a senhora venceu todos os piores dias da sua vida. Isso significa que a senhora está fazendo um ótimo trabalho!"

3 de maio de 2017

No dia 1º de maio completei um ano de solteira. Contrariando as expectativas dos amigos, e até as minhas próprias, celebrei a data diferente da euforia prevista. Quando a ideia surgiu, o famoso #savethedate, imaginava que as comemorações viriam regadas a litrões gelados e muitas risadas. Não foi um marco triste, longe disso, mas um momento de reflexão depois de muito tempo.

Desde que me entendo como alguém disposta a relacionamentos, nunca passei tanto tempo solteira. Desde os meus 15 anos venho numa levada de namoros longos, intervalados por um período breve. Mas o dia 1º de maio me fez refletir sobre como foi este último ano e qual foi o espaço que dei para mim mesma.

Devo confessar que a solteirice emplacou, algumas vezes, pela falta de reciprocidade. Encontrei pessoas neste meio tempo que me fizeram chacoalhar e, por vezes, sofrer de paixão. Talvez duas ou três, que emergiram a minha ascendência em peixes, apesar da alma sagita. RISOS.

Pude sentir pela primeira vez, e por um longo período, a plenitude e a angústia de estar solteira. Mas confesso que o meu grande susto foi me deparar com a realidade das relações líquidas. Eu, tão ativista das relações duradouras e profundas, me deparei com um contexto onde a maioria das pessoas que me cercavam não pareciam estar interessadas em estreitar laços.

É importante frisar que estreitar laços não significa estabelecer um relacionamento amoroso chamado namoro. Para mim, inclui a delícia de trocar longas ideias numa varanda qualquer, mandar mensagem no dia seguinte para saber se tá tudo bem e chamar para um próximo rolê sem ser julgada pelos olhares recriminantes dos pró-desapego.

Não me cabe julgar apegos e desapegos, afinal cada um sabe o que quer pra si. A minha reflexão só vai na sensação que tive de que, no meu contexto, está muito mais fácil achar quem bata no peito para se dizer "desapegadão", mesmo que isso implique estrangular sensações cruelmente, do que quem assuma sem receios que gosta mesmo é de pessoas.

Não sei desde quando foi instituído que para ser descolado é preciso suprimir sentimentos. A juventude tá ai replicando "mais amor por favor", enquanto se recrimina por mandar mensagem no dia seguinte. Amor não é uma grande algema que te faz arrastar grilhões por ai, mas dá espaço para uma infinidade de outros tantos sentimentos.

Posso dizer que amei e ainda amo pessoas que passaram pela minha vida (e que ainda permanecem, grazadeus). Desde o crucial amor materno até o amor que sinto por pessoas que há pouco tempo não sabia que existiam neste mundão de meu deus, cada uma delas me inspirou sentimentos diversos. Eu amei com ciúmes, com desentendimentos, com borboletas no estômago, com mãos suando, com longas e boas prosas sobre a vida, com crises de riso, com crises de choro... 

O dia 1º de maio foi silencioso dentro do meu coração e nem havia pensado em escrever sobre um assunto que me é tão pessoal. Mas hoje me deparei com a publicação de uma colega que dizia:

"Nunca, nunquinha, tenha medo e muito menos vergonha de: demonstrar amor, afeto, paixão, demonstrar admiração, elogiar alguém. se tem sentimento bonito dentro de você: esbanje" - Maria Carolina Guimarães

Depois disso fiquei pensando que, sim, sou ativista das demonstrações de afeto e o mundo que aprenda a lidar com isso. Sou dessas que vai mandar mensagem no dia seguinte se estiver afim, simplesmente porque sim. Não é preciso encarar como um convite para se atrelar até o fim dos tempos a mim, mas uma vontade de expressar que foi bom e não há porque me sufocar.

Se for para ser julgada, que seja pela coragem de pular de cabeça e correr o risco de viver deliciosos e inesquecíveis encontros. E se as coisas tiverem que acontecer, duradouras ou não, haverá mãos para segurar a queda. 

Obrigada a cada um de vocês que amei, amo e amarei. É com todo o carinho do mundo que carrego essas lembranças e com muita felicidade por ter encontrado quem se permitiu junto comigo. Quem mesmo com medo, foi com medo mesmo. Pude ver que sou um poço fitando o céu e tenho a infinitude que cabe em mim. 

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24 de fevereiro de 2017

Um dia você estava lá, esbanjando um sorriso ainda tímido, mas cheio de intenções. A vida seguia em uma montanha russa que eu nem saberia explicar, mas você me pediu licença e sentou no meu carrinho de emoções.
Consigo me lembrar perfeitamente do momento em que decidi resolver as minhas pendências para mais uma vez mergulhar profundamente nesse desconhecido que me prometia tantas aventuras. Foi exatamente o dia em que ouvi, com os olhos repletos de água salgada, de que o mergulho seria solo. Esse momento também me mostrou que eu já estava em mar aberto e voltar para um lugar seguro seria um esforço diário contra a corrente.
Desde então eu remo contra a maré. Também remo contra a insegurança, contra os meus sentimentos, contra os meus olhos que reluzem, contra minhas mãos que querem te tocar a todo instante, contra os abraços que precisam ser reprimidos. Desde então eu remo contra toda a potência que sou e carrego em mim.
E então eu me lembro que não sou forte o suficiente para lutar contra a força desse oceano de possibilidades que ainda não são. Talvez o que me me sufoque ainda mais é que elas talvez nunca sejam. Naufraguei e continuo buscando a ilha que possa me abrigar, para que eu finalmente descanse em paz.
A potência disso tudo é grande demais e às vezes caio de joelhos, me arrasto por alguns dias, mas ao primeiro toque da sua pele na minha, é como se minhas forças se recobrassem. A palidez dá lugar às bochechas rubras e às gotas de suor no final da noite, depois de ter sentido todas as partes do seu corpo grudadas ao meu. É preciso apertar a garganta para não gritar aos quatro ventos que sou sua e te quero desde que abriu aquele sorriso tímido.
Sigo em busca da minha ilha segura e sinto que aos poucos estou chegando lá. Pode ser que nunca alcance, pode ser só uma grande miragem, pode ser que você seja meu convidado de honra... O "pode ser" é uma grande tentação para os corações que sofrem, oscilando na balança entre aquilo que é. Nessa gangorra entre a esperança e a realidade, sigo no fluxo da correnteza, dizendo a cada instante para mim mesma "aponta pra fé e rema".

17 de novembro de 2016

Eu sei que não tá fácil. Sei que não tá fácil encarar a vida adulta e todas as suas nuances. De repente parece que tudo é minucioso demais, ao mesmo tempo em que tá tão duro. A gente se prende aos detalhes e percebe que cada palavra mal colocada pode gerar uma turbulência que poderia engolir o mundo. Ensinaram que a gente precisa ser gentil, mas uma gentileza que não se deve confundir com ingenuidade. Também precisamos omitir sentimentos, sermos fortes, otimistas, encararmos a vida de frente, sermos bem sucedidos, casar, ter filhos....

Eu sei que não tá fácil viver essa constante batalha entre a emoção e a razão. Um dia, disseram que era preciso separar e ponderar as coisas. Criaram dualidades e uma fenda se abriu dentro da gente. Desde então, a balança estabeleceu pesos e medidas para as coisas. Coisas que são fluidas e que perpassam a nossa existência. Não sei quando racionalizar ou quando sentir. O que sei é que sinto e penso e sinto pensando e penso sentindo. 

Eu sei que não tá fácil lidar com os próprios sentimentos. Nessa loucura insana de lacunas que se abrem a todo instante, os nossos ocos parecem não se preencher. E passamos a vida tentando preencher os vazios com os vazios dos outros. Um poço fitando o céu, como já diria Fernando Pessoa, em um de seus heterônimos que minha péssima memória não permite recordar. Um dia alguém disse que era preciso esconder, fazer charme, criar expectativas... E eis que acreditamos, perpetuamos e seguimos nessa insanidade de afastar quem se quer perto, quando um olhar e uma xícara de café poderiam aquecer a alma. 

Eu sei que não tá fácil lidar com essa carência que torna qualquer migalha um grande prêmio. Uma carência metralhada por todas as feridas que carrego dentro de mim e que foram cutucadas até a carne sangrar. As suas palavras rudes, as suas atitudes infantis, a sua imposição sobre quem sou, o seu abuso para tentar me dizer quem eu deveria ser.

Eu sei que não tá fácil lidar com o fardo de ser mulher. De todos os dias ver e ouvir relatos que tentam tornar os meus cromossomos uma grande maldição. Os olhares incisivos, a completa falta de respeito, o machismo travestido de desconstrução, as piadas de mal gosto. Hoje liguei a TV e vi uma mulher apanhar como se fosse vazia. Corta. A imagem seguinte mostra o agressor, que esboça um sorriso de canto e sabe da impunidade que lhe dá abrigo e lhe preenche. 

Eu sei que não tá fácil lidar com a frustração de que seus planos, que na realidade nunca foram seus, não estão concretizados apesar da sua idade. Um dia disseram que os 30 anos era a idade do sucesso, mas me pergunto diariamente se vou conseguir vencer hoje. Só hoje. Um breve instante de realização de alguma coisa que me complemente e que não tenha a sombra de um cifrão na frente.

Eu sei que não tá fácil olhar em volta e se sentir sozinha às vezes. Estar rodeada e ainda assim não conseguir abrir o coração. Ainda assim não conseguir sair para um passeio noturno enquanto se disserta sobre a vida, os amores, os clichês... Tudo parece sempre à espreita, esperando o momento de atacar.

Eu sei que não tá fácil carregar um coração que pulsa pela insistência e pela teimosia. Quando a vontade é entregar os pontos e jogar a toalha, o pobre coitado ainda pulsa. É como estar no olho de um furacão e ver a vida passando numa tela de cinema repleta de ar e poeira. A poeira dos destroços que já fui, com a potência de um ar que me deixa zonza.

Eu sei que não tá fácil lidar com tudo isso. Eu sei que não tá fácil olhar em volta e não encontrar um caminho. Eu sei que não tá fácil não dar conta do que se passa dentro do meu próprio universo particular, quiçá do universo que nem se imagina... Queria mesmo é dizer que tudo isso vai passar, mas essa é uma das tantas outras incertezas que possuo. O que posso dizer é que continuaremos resistindo, porque cada uma dessas cicatrizes mostram a você (e a mim mesma) a guerreira que sou. 

9 de outubro de 2016

Às vezes é como se meu coração parasse de bater por 2 segundos, minha respiração ficasse suspensa e meus sentidos todos sensíveis à sua presença. Então eu recobro a consciência e percebo que ainda vivo.
Ainda estou viva para perceber que tudo não passou de devaneios, de uma mente e um coração que estão cansados, mas ainda anseiam por aconchego.
Essa busca faz com que eu me sinta o pior dos seres, porque o emaranhado tem doses de carência e a eterna voz que sussurra nos meus ouvidos "você não". Essa fórmula cria  armadilhas perigosas, especialmente porque quem está com o dedo no gatilho é você. O seu humor interfere no meu, as suas doses de atenção mudam meu dia, a sua presença torna os momentos especiais. E o tempo todo o seu dedo está lá, com a mão às vezes trêmula segurando o gatilho que está prestes a fazer a armadilha do mundo desabar sobre mim. E quando eu dou por mim, estou enjaulada em algo que eu mesma criei, amparada pelas minhas ausências e cicatrizes mal curadas.
O que me deixa maluca é saber que não posso te culpar. Quando a gente coloca a responsabilidade no colo do outro, somos as vítimas sob os olhares da compaixão. Mas você simplesmente existiu e surgiu e no seu canto estava. De canto, enquanto assistia a uma apresentação qualquer, era eu quem olhava para você e criava expectativas de um último romance. Talvez porque eu seja mais Los Hermanos que Charlie Brown, mas quem é mais sentimental que eu?
Odeio não conseguir te odiar e tudo o que eu queria é que meu coração continuasse compassadado quando eu te vejo entrando por uma porta qualquer. Eu poderia cavar um fosso, subir grandes muros, colocar leões e crocodilos como guardas, mas ainda assim eu sei que você conseguiria escalar até a torre onde eu estaria à sua espera.
Só o que sei é que a vida não é um conto de fadas, você não é o meu príncipe encantado e que tudo isso vai passar... e quando passar, vou lembrar com carinho e humor do tempo em que você surgia nos meus sonhos sem pedir licença. Porque, afinal, qual é a graça da vida se a gente não morrer por dois segundos enquanto se vive?

24 de setembro de 2016

Na minha tentativa vã de racionalizar o que meus frágeis neurônios catalogam como sentimentos, desejo infinitamente esquecer o dia em que te conheci. Desejo utilizar-me de minha característica peculiar de ter uma memória ruim e apagar cada um dos instantes que me fizeram te desejar. O desejo latente que só cresceu, como uma planta carnívora que mordeu a mão daquele que a cuidava.
Te cultivei durante dias, sem saber que era erva daninha, alastrando e tomando conta do meu coração.
A descoberta de que no seu canteiro só havia espaços vazios me devastou por alguns dias e meu desejo foi cimentar a sua lápide em um concreto cinza e frio.
Mas por uma junção de motivos inexplicáveis, cada segundo do dia em que te conheci permanece grudado em cada um dos meus frágeis neurônios sentimentais. E a cada dia que divido a sua presença com a minha, é mais um dia de se perguntar o por quê.
O porquê do encontro, do encantamento, da imaginação que floreia, das esperanças falsas, dos sonhos sem futuro. Por que você chegou tomando conta de tudo como se eu nada fosse e trazendo à tona toda a minha fragilidade? Devo dizer que estive forte, mas seus olhos castanhos têm o poder de sugar todo e qualquer ato de resistência que eu esboce. Nos rodopios de uma dança boba, meus frágeis neurônios só se confundem ainda mais e o que me resta é ceder aos seus caprichos, de quem aparece e some, só deixando como rastro as frestas das minhas mais recentes feridas.

Adapte-me ao seu ne me quitte pas....

6 de setembro de 2016

Chove lá fora e só consigo pensar nos maiores clichês sentimentais de que se tem conhecimento. Nos últimos tempos a vida tem sido um grande rebuliço e cada dia que começa reserva algo que não consigo prever: o tédio de um domingo de ressaca ou a agitação de uma terça-feira que começou despretensiosa.
O mundo despenca em aguaceiro do lado de fora e eu queria mesmo poder sentir seus pés, saber se eles são quentes o suficiente para amenizar o frio dos meus, enquanto escuto sobre sua vida, os caminhos pelos quais já passou e fito seus olhos cheia de curiosidade de te descobrir.
As gotas estralam na janela enquanto fico aqui tentando adivinhar se um dia os meus desejos se tornarão reais ou se será preciso implorar ao cosmo, enquanto fecho os olhos, beijo uma moeda e atiro na fonte dos desejos. Olhando no reflexo da água, já não sei mais se os desejos contidos nela são maiores que os meus. Aparentemente tão rasa, realmente tão profunda...
O céu chora lá fora e aqui dentro vou continuar torcendo para que o rebuliço te faça perceber que eu estou aqui para irmos de mãos dadas por ai.

19 de agosto de 2016

Você me surpreende quando aparece e me deixa surpresa quando desaparece. Em mais uma noite comum, escolhe a roupa, pinta o rosto, disfarça as imperfeições e sai de casa. A noite corre tranquila, com passos de dança temperados com o suor do corpo. E sua presença salta, confessando o desejo e admitindo o momento inoportuno.

Dias depois a oportunidade plantada em um sábado cheio de intenções. A incerteza, a linguagem corporal, os olhares que dizem o que as bocas ocupadas não conseguem. E de repente estamos nós de novo, dentro de uma câmara fria com pedaços de mim pendurados em ganchos de carne.

A minha carne que sangra e me faz acordar de sonhos intranquilos durante madrugadas inquietas. E quando a ferida estancada, novamente a porta se abre e a presença se faz. Materializada, carnal, com digitais que apalpam e marcam todos os pedaços do meu corpo que insiste em querer ser seu.

Mas você não perdura, porque sua timidez liberta te suga para dentro de si mesmo sem chances para o meu afeto que existe. E agora o quarto gélido que ainda assim me faz suar enquanto sonhos e pesadelos dominam o meu inconsciente. Sonhos e pesadelos que carimbam suas digitais mais fundas do que sua mente confusa e egoísta imagina. 

16 de agosto de 2016

Hoje o dia já começou um pouco mais pesado que o normal. A garganta arranhava por conta do início de um resfriado e a alma ardia num misto de sentimentos difíceis.
Desde fevereiro eu trabalho em um site de notícias. O Jornalismo, até então renegado como um filho bastardo, ocupou meus dias e noites, e passou a ser mais uma das coisas que me movem. Mas como tudo na vida, essa é uma profissão repleta de ônus e bônus, com diversas pitadas de surpresa.
Todos os dias eu acordo e não sei como vai ser o meu dia. Não faço ideia de quais notícias terei que escrever, com quais pessoas terei que falar, sobre quais assuntos terei que tratar. Como disse há algum tempo, fiz Letras e lidei por alguns anos com autores mortos, que sobrevivem em estantes empoeiradas; mas agora, resgatei o Jornalismo e lido diariamente com pessoas vivas, pulsantes, com energias que circulam e me afetam cotidianamente.
Mas nem por isso deixei de lidar com a morte. Ao contrário, talvez eu nunca tenha ficado tão próxima dela, e com a quase-obrigação de me manter firme diante de todo o espectro que ela carrega ao seu lado.
Hoje o dia começou um pouco mais pesado que o normal. Abri os olhos e fui checar as pautas que me esperavam, quando me deparei com a imagem de uma moça baleada no meio fio. A primeira coisa que reparei foi as pessoas em volta dela com uma naturalidade que me assustou, seguida pela segunda coisa que foi imaginar a pessoa ali, que sacou o celular do bolso e fez o registro. Preciso dizer que a morte nunca foi um assunto natural para mim. É preciso dizer que minhas condições sociais me afastaram de balas perdidas e de acordar com sangue respingado na parede. Portanto, ver a composição dessa cena mexe com todos os meus nervos e sentimentos.
A notícia era a seguinte: a moça, uma jovem de 22 anos, havia tentado assaltar um estabelecimento comercial com mais dois amigos em um bairro de Assis. A linguagem denuncia toda a falta de aproximação. A linguagem da "imparcialidade" de quem conta os fatos para que os outros saibam e a notícia circule. E eis o ponto: eu sabia que essa seria uma das notícias mais lidas do dia e, a depender da tranquilidade do resto da semana, ela repercutiria até a próxima grande tragédia.
As pessoas leram e comentaram coisas como "bem feito", "menos uma", "bandido bom é bandido morto", e mais uma infinidade de palavras que me arregalam os olhos. Além de toda a naturalidade já dita anteriormente, os discursos de ódio não possuem limites.
Hoje o dia começou um pouco mais pesado que o normal. Diariamente sou obrigada a conviver com casos parecidos e diariamente sou obrigada a lidar com a incredulidade. Os deuses do Jornalismo que me perdoem, mas ainda está para raiar o dia em que situações como essa não me abalem. Não posso me dar ao "luxo" de deixar de fazer o meu trabalho da melhor forma que eu puder, mas ninguém pode me impedir de sentir e me compadecer por uma moça tão jovem estirada no meio fio como se ela nada fosse. Ninguém pode me impedir de ser humana antes de ser jornalista; de ser otimista antes de ser jornalista; de ser alguém que tem diversas críticas sociais antes de ser jornalista. Enfim... ninguém pode me impedir.
Hoje o dia começou um pouco mais pesado que o normal e certamente isso vai ecoar, seja amanhã ou depois. Vou dormir pensando que, apesar dela também ter ameaçado a vida de outras pessoas, o trajeto para que ela chegasse até o fim da linha também foi ameaçador. Que nada nos impeça de sermos mais humanos, para quem sabe a gente possa naturalizar cada vez menos a grande espetacularização da tragédia.

JORNAL DA MORTE

9 de agosto de 2016

Diariamente descubro pequenos tesouros dentro deste baú que sou eu mesma. Quando digo às pessoas sobre minhas características, de forma tão natural e espontânea, penso que não sei determinar ao certo qual foi o instante em que tais conclusões se tornaram minhas verdades.

Não sei precisar desde quando admiro impulsos repletos de espontaneidade e a coragem que é necessária para que eles rompam as barreiras desse espectro do "melhor não" que nos ronda.

Hoje deparei-me com o seguinte texto:

"Eu gosto do impulso. De palavras de ternura que são ditas do nada, fora de contexto. Gosto de abraço apertado não necessariamente na chegada ou na despedida. Gosto do brinde em dias banais. Gosto do sorriso de canto que só dá a pessoa que muito te compreende. Gosto de coisas sem hora marcada. Gosto do acaso que depois a gente diz que não poderia ser acaso, que era assim que era pra ser. Gosto da poesia que brota das pontas dos dedos e se escreve rápida e urgente. Gosto de quem manda mensagem três da manhã porque lembrou de alguma coisa terna. Gosto de quem não sabe conter a paixão. Eu gosto assim." - Ryane Leão (Onde jazz meu coração)

Ultimamente descobri em meu baú a importância de tudo que não parece importante. Toda uma geração que se diz libertária e ainda se preocupa com quem mandará a mensagem de bom dia no dia seguinte, pois não quer ser o primeiro a dar a cara a tapa e "parecer desesperado". Desespero mesmo é ficar sufocando gestos e palavras que poderiam arrancar sorrisos despretensiosos às 15h de uma quarta-feira qualquer. 

Aos poucos tenho tirado minhas armaduras e tido a coragem de assumir o desespero em aproveitar cada raro instante ao lado daqueles que transformam a minha vida. Quero ver o sorriso de vocês enquanto os meus olhos ainda estão arregalados e atentos às pequenas magias do dia-a-dia. Quero ser presença presente enquanto meu corpo ainda pode sentir o cheiro de chuva e o toque que arrepia. Quero poder acordar às 4h da manhã e mandar uma mensagem dizendo que sonhei com você. Só o que não quero é ter que afogar essa enxurrada de coisas que sinto porque um dia disseram que era prejudicial dizer bom dia no dia seguinte. 

3 de agosto de 2016

Em tempos de aparência parecer mais importante que essência, talvez tenhamos nos acostumado a não sermos honestos com as pessoas a nossa volta. Sempre em jogos onde não há vencedores, tentando fingir ser aquilo que não é (ou talvez seja), temos nos esquecido o quanto é importante dizer a elas o quanto são especiais, sem datas comemorativas ou pretextos. Não precisa disfarçar não. Tá liberado dizer que do fundo da sua alma ela é importante e que essa presença te arranca sorrisos. Os mais sinceros sorrisos. 

05 de abril de 2014

Por algum motivo me vejo repetindo velhos hábitos que nunca levaram por bons caminhos. Talvez seja pela facilidade que temos em seguir a estrada já conhecida, esquecendo de todas as armadilhas que ela tem. Armadilhas que já estavam lá, sempre estiveram, mas que quando as feridas cicatrizam a nossa memória teima em falhar.

Deveria saber que o trajeto me espera com bons momentos, mas regados a constantes suspiros de exaustão. Depois de algumas experiências como esta, era  para se saber que o erro só muda de nome e endereço.

É um novo com gosto de passado, uma novidade com poeira de antiguidade. E a cada ano que começa, a cada ciclo que a gente começa, lá no fundo acreditamos que tudo vai recomeçar. E por mais consciência que possamos ter, o fato é que nada recomeça se não nos reinventarmos. Buscar maneiras novas de viver, mesmo que seja pelo mesmo caminho.

Tava afim de colher louros, lírios, lírica inspirada. Talvez seja hora de mudar as sementes enquanto há tempo, porque não dá mais para cultivar ilusões. O preço que se paga é alto e a colheita é das mais doloridas.

2 de julho de 2013

Depois de certo tempo os combinados passam a ficar mais caros. Contrariam o ditado popular que asseguram os acordos. As promessas podem estar fixadas na parede, registradas em cartório, autenticadas e reconhecidas, mas cedo ou tarde são esquecidas e jogadas para debaixo do tapete.

Penso nisso com boas doses de inconformidade, acrescidas com pitadas de tristeza e mágoa. Tudo poderia ser mais simples se as pessoas assumissem suas responsabilidades. Essas, que muitas vezes não foram impostas, mas resultado de longas conversas até que se chegasse a uma solução.

No  meu mundo ideal ainda há espaço para o respeito. Fazer um esforço diário para tentar se colocar no lugar do outro e proporcionar o mínimo de uma relação agradável. Ao mesmo tempo, está cada vez mais claro ver que há uma dificuldade imensa nesse processo. O mundo fica o tempo todo martelando em nossa cabeça sobre a lei do mais forte, ou aplaudindo quem consegue se dar bem. E o sopro de respeito e consideração pelo outro vai ficando cada vez mais fraco... Diria que hoje sinto apenas uma leve brisa passando por aqui.

E eis a questão, porque viver é um esforço diário. Encarar tudo o que a vida implica dói, cansa, machuca... Mas porra, afinal não é isso? A gente acorda cedo, trabalha, convive, cuida da casa, dos filhos, dos pensamentos, e tantas outras coisas que precisam de nós. Tem que dar a cara para bater e ter a consciência de que vai levar tapas, socos e pontapés vez ou outra. Arriscar-se é uma qualidade de poucos, eu diria. Porque na maioria das vezes a gente opta por ficar quieto e aconchegado onde a segurança está garantida. É o momento em que o medíocre pode estar bem perto. A gente vive mais ou menos, ama mais ou menos, é feliz mais ou menos... E milhares de vezes ainda se coloca como vítima do mundo.

Infelizmente o mundo não tem pena de ninguém. O mundo é cão e a gente tá aqui, tentando dar um passo por vez na corda bamba. 

E sem perder o fio da meada, o que eu mais gostaria hoje é que a brisa voltasse a ser um vento forte. De que os combinados fossem mesmo levados a sério, porque assumir algumas coisas é levar em consideração o outro. O que importa não é a coisa em si, mas o que ela representa quando é feita (ou não). Por trás de todo acordo há pessoas com sua confiança e esperança de que o outro a perceba. E que nas pequenas coisas a gente vá construindo isso que a gente chama de vida. 

16 de junho de 2012

Só estou cansada de passar meus dias e noites sozinha, parecendo alguém invisível por quem as pessoas passam e não vêem. "Quem é aquela menina triste ali, sentada sozinha ao pé da pequena mureta?".
É só uma menina que trocaria muitas coisas por boas doses de afeto e serenidade, enquanto ganha um cafuné e pode desabafar sobre os seus dias tão cinzas.

Às vezes sinto vontade de abandonar tudo e recuar, voltar atrás.

14 de junho de 2012

Passei algum tempo da vida desejando intensamente a liberdade de alçar vôos para fora do ninho. Passei esse tempo criando e recriando na minha cabeça quais as mudanças substanciais que aconteceriam quando a vontade se tornasse realidade. Lá no fundo eu imaginava algumas dificuldades aqui e ali, como não conseguir ter uma alimentação saudável ou dinheiro para comprar bobagens.

Mas apesar disso, o meu vôo estava arquitetado de uma maneira cheia de realizações. 

Só não dei conta de imaginar que sofreria tanto por algo que sequer passou pela minha imaginação: a liberdade solitária. Pois é, cá estou, consegui. Tenho minha rotina, acordo quando quero, durmo se quiser, faço, refaço, não faço. Enfim, alcancei o céu depois de tanto ensaiar o bater das asas.

Infelizmente cá estou eu em outro ninho. Ou quem sabe a palavra mais adequada seja "gaiola". De qualquer forma, me sinto uma estranha. Alguém que está longe de se adequar à nova realidade que tanto pretendia. Minha rotina está vazia de relações humanas. Sinto que tenho me debruçado mais sobre os livros do que sobre pessoas. Conheço mais das páginas de Rousseau e Jakobson do que dessas pessoas que me cercam diariamente. 

O triste é não conseguir ver cumplicidade nos olhos delas. É terrível a sensação de querer falar e não poder. Tenho milhares de palavras engasgadas na garganta que não encontram caminho nem espaço para saírem. Os que estão aqui  não são cúmplices. São pessoas que vão e vêm de uma forma quase imperceptível.

No começo imaginei que sofreria menos do que aqueles que ficaram. A cortina das novidades havia sido aberta e eu tinha um mundo totalmente novo para desbravar. Mas hoje em dia tenho minhas dúvidas quanto a isso. Cada vez mais parece que aqueles que ficaram conseguiram conduzir suas rotinas normalmente, com pequenos arranhões logo cicatrizados. Tenho a sensação de que os cortes profundos foram meus. Nesse processo de "bandeirante" herdei algumas feridas que teimam em não cicatrizar.

Para mim, o mundo continua lá exatamente da mesma maneira que eu deixei, só que sem mim. Fui eu quem saiu correndo e nada mais natural do que o esquecimento. É aquela velha sensação de "meu mundo sem mim", já tão conhecida, mas há tempos não lembrada.

Todos parecem ter se adaptado muito rapidamente do que eu ainda não consigo esquecer nem por um minuto. Não há um dia que eu passe pelo portão de saída e não sinta vontade de atravessar a rua e encontrar meus amigos. Mas cadê os meus amigos? Onde estão as risadas escandalosas do Baiano, as moedas sendo contadas sobre a mesa para a próxima cerveja? E os convites para uma partida de sinuca, os abraços apertados, as conversas sem fim? Onde estão?

Talvez tudo isso continue lá... Mas eu estou aqui, indo embora todos os dias com essa saudade que deixa meu coração pequeno e batendo fraquinho, fraquinho.

Os abraços dele estão lá; os olhos dele estão lá; as pernas, as mãos, o coração... está tudo lá. E eu estou aqui, com o líquido salgado escorrendo pelas maçãs do rosto e os olhos já cansados de tanto expulsá-lo.

Sinto saudades de chegar em casa e ouvir a voz da minha mãe perguntando se está tudo bem; faz falta escutar o rádio do meu pai ligado vez ou outra no quarto; queria poder abrir a porta e ver a sala repleta de bandeiras do Corinthians num domingo à tarde, enquanto meu irmão está vestido uniforme dos pés à cabeça e torcendo desesperadamente.
E então eu quero tentar estar próxima em atitudes desesperadas. Fico refém de um celular, cobro atenção, passo o dia esperando que ele toque, conto os minutos entre um apito e outro. Céus, por que? Eu só queria poder estar perto, nada mais. Eu só queria poder parecer menos maluca e possessiva. Eu só queria poder deixar as pessoas respirarem e entender que os meus problemas não são delas. São só os meus problemas e que eu tenho que resolvê-los sozinha. Esperar o contrário é plantar frustrações diariamente. Eu sou a causa e a solução dos meus problemas...
Mas às vezes eu só queria companhia para eles. O que nem sempre é possível, dadas as devidas circunstâncias.

Mas de qualquer forma, são os detalhes da minha vida, as gotas doces que fazem tanta falta... E sinto um grave pesar em saber que nunca mais será igual. O ciclo mudou, o tempo passou, a vida correu. E por mais que estejamos nos mesmos lugares, com as mesmas companhias e fazendo as mesmas coisas, já não seremos mais os mesmos.

E dói, ah, como dói.

Amo vocês, minhas eternas saudades!

Amo mesmo.

4 de março de 2012

A prosa um tanto quanto confusa chegou na questão "expectativas". Coisas de um amigo preocupado, que disse não desejar me ver de novo recolhendo cacos no fundo de um poço. E talvez ele esteja certo ao dizer que eu deveria tomar cuidado, pois é geralmente por causa delas que sofremos tanto com nossas frustrações.
Mas se pararmos para pensar, a vida é uma sucessão de fatos e talvez nada muito além disso. Agora perceba como tudo seria sem graça demais, insoso, sem tempero. Eis então que a gente trata de esperar mais dela, querê-la de maneira diferente, descobrir pessoas, maneiras, paladares, sentidos, sentimentos e o que mais vier.

Apesar de concordar que é um risco enorme, eu descobri a paixão. E mais que isso: eu conheci a entrega. 

Hoje tenho certeza que entreguei pedaços muito importantes de mim para quem jamais viu valor neles. E até além disso, pois entreguei-os para quem jamais se importou. Afinal, não bastava ignorar; havia quase que uma necessidade em maltratar, pisotear, e diversos outros verbos que caberiam aqui sem maiores problemas. Talvez nenhum seja tão preciso quanto "humilhar", mas isso fica para depois.

O fato é que se entregar significa despir-se de armaduras. Os seus medos, anseios, agonias e defeitos se escancaram aos olhos do outro. O personagem se desmancha, resta o ser humano que vive ali. E que finalmente é, pois deixa de somente parecer.

Não é fácil deixar que lágrimas rolem pelo rosto enquanto o outro vê. É como se o que houvesse lá dentro conseguisse se materializar e escapar ao mundo, na forma de um líquido salgado que diz muita coisa.

É o caso desse líquido salgado que escorre por essas grandes bochechas agora. E que sim, quer dizer algumas coisas.

Quer dizer que não conseguiu vencer as expectativas, apesar de saber que muitas vezes elas são prejudiciais; dizer que a entrega já se fez, e que não há mais como voltar atrás; dizer que é mesmo um ser passional, o que causa alguns transtornos às vezes, mas que não sabe ser pela metade; dizer que apesar de todo o medo, é toda sua; e dizer finalmente o quanto te ama e que não vai deixar que nada acabe com isso, enquanto você for feliz, enquanto você quiser.

8 de fevereiro de 2012

A verdade é que felicidade vicia. Se a tristeza consome, estar feliz significa estar em suspensão, como se adquiríssemos uma forma gasosa que passeia por ai. 

As coisas se encaixam, a vida parece fluir, os olhos ganham filtros mais coloridos. Somos capazes de dizer os clichês mais conhecidos do mundo sem um pingo de vergonha. Eles ganham patente de grande importância e veracidade.

Mas a verdade mesmo é que felicidade vicia. E de repente é como se nunca tivesse vivido o contrário dela. Esqueci de como é sentir o coração miúdo, a respiração presa, os olhos angustiados buscando zonas neutras. 

Nessa dança de hormônios e sentimentos lembrei de coisas que havia esquecido. 

E hoje quem me acompanha não é a tal felicidade. Meu repouso vai vir com uma dose de tristeza flambada na saudade. Porque essa não vicia, mas queima. Consegue sentir o ardor?!

19 de janeiro de 2012

Ainda hoje permaneço sem saber porque voltei. Desci as escadas e a angústia que carregava no peito me dizia que aquela talvez fosse a última vez. Como se ao sair, tivesse apagado a luz e trancado a porta; como um teatro que se enche de breu ao final do espetáculo. Eu estava repleta de breu. Os olhos brilhavam apenas pelo líquido salgado que perambulava por ali antes de escorrer e escapar. Não era um brilho de felicidade, sequer de esperança. Ao apagar a luz, era como se também tivesse apagado do horizonte qualquer prospecto de futuro promissor. As águas que imaginei rolando por baixo de nossa ponte não eram mais de um rio cheio de vida, mas das minhas lágrimas que escorreram por algumas noites seguintes. Meus pensamentos buscavam alguma forma de racionalidade, o óbvio, o objetivo. Mas só o que conseguiam era imaginar tudo o que acontecia naquele lugar que já parecia tão meu. Alguém subiu aquelas escadas; as mesmas que eu havia descido no dia anterior. E ficava me perguntando se por ventura conseguiu acender as luzes que apaguei. Meu eu, já tão fora de mim, gritava. Eu queria ser a causa do brilho e da luz que não entra pela janela, mas ao contrário! Um brilho que transborda, que não se aprisiona em caixas ocas.

Não sei porque voltei, e racionalmente não daria conta de explicar. Mas ao subir aquelas escadas de novo, uma luz voltou a se acender. Uma luz que refletia outro tipo de energia, outra forma de brilho.

17 de janeiro de 2012

Um turbilhão de sentimentos tem trazido expressões novas aos dias que correm. Cada vez que os olhos encontram o espelho, é como se uma pessoa nova se apresentasse. São tonalidades novas de sensações e experiências já conhecidas, mas que trazem o frescor da novidade, da surpresa. Já estivemos aqui, vivemos essa situação e outras tantas. Seja com dor ou amor, a cada passo o corpo e a alma sentem uma espécie de deja vu. Passageira, é bem verdade, porque olhando atentamente, ambos percebem que uma nova história está sendo escrita. E que as páginas marcadas de lágrimas e sorrisos já foram viradas. Novas palavras surgem no pedaço de papel ainda branco, mas que em breve não será mais o suficiente para tanto afeto. É a hora em que as palavras são coadjuvantes de um protagonista que transborda sentimentos por todos os poros. O brilho dos olhos e o sorriso escancarado, as mãos trêmulas e o frio que percorre a espinha; dizer tudo isso é muito aquém do que significa sentir tudo isso. O dicionário jamais dará conta de tamanha intensidade.